Pour toutes les femmes qui en ont assez des blagues sans fin sur les épouses et les petites amies qui n'arrêtent jamais de parler ou d'oublier les erreurs de leur mari. Pour les femmes qui ne comprennent pas que les hommes n'aiment pas les femmes comiques. Voici quelques blagues aux dépens du mari.
Blagues sur le mari
- « Un mari est la preuve vivante qu’une femme peut accepter une blague. »
- « Un archéologue est le meilleur mari qu’une femme puisse avoir. Plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle. » — Agatha Christie
- « Q : Pourquoi les maris sont-ils comme des tondeuses à gazon ? R : Ils sont difficiles à démarrer, dégagent des odeurs nauséabondes et ne fonctionnent pas la moitié du temps ! »
- « Je ne me suis jamais mariée parce que j’ai trois animaux domestiques à la maison qui remplissent la même fonction qu’un mari. J’ai un chien qui grogne tous les matins, un perroquet qui jure tout l’après-midi et un chat qui rentre tard le soir. » — Marie Corelli
- « Dans un café du coin, une jeune femme expliquait à quelques-unes de ses amies ce qu’était le compagnon idéal. « L’homme que j’épouserai doit être une lumière brillante parmi les gens. Il doit être musicien. Raconter des blagues. Chanter. Et rester à la maison le soir ! » Une vieille grand-mère entendit et dit : « Chérie, si c’est tout ce que tu veux, achète une télévision ! »
- Expérience de l'enfant : si une mère rit aux blagues du père, cela signifie qu'il a des invités.
- Une femme rentre de son rendez-vous chez le médecin, le sourire aux lèvres. Son mari lui demande : « Pourquoi es-tu si heureuse ? » La femme répond : « Le médecin m'a dit que pour une femme de quarante-cinq ans, j'ai les seins d'une femme de dix-huit ans. » « Ah oui ? » plaisante son mari. « Qu'a-t-il dit à propos de ton cul de quarante-cinq ans ? » Elle répond : « Ton nom n'a jamais été évoqué dans la conversation. »
Blagues sur le marié
- Il était dans un pub quand il a fait sa demande en mariage. C'était très romantique, il s'est mis à genoux.
- À l'école, il aimait bien faire des séquences. En soi, ce n'est pas un fait particulièrement intéressant, jusqu'à ce que l'on considère qu'il était dans un pensionnat pour garçons.
- J'ai organisé un trio pour la dernière nuit de liberté du marié. Il y a eu quelques absents, mais il s'est quand même bien amusé.
- Lors de la répétition du mariage, le marié s'approche du pasteur avec une offre inhabituelle. « Écoute, je te donne 100 $ si tu changes les vœux de mariage. Quand tu arriveras au moment où je suis censé promettre de « l'aimer, de l'honorer et de lui obéir » et de « lui être fidèle pour toujours », j'apprécierais que tu laisses cela de côté. » Il passe au pasteur un billet de 100 $ et s'en va satisfait. Le jour du mariage, quand vient le moment des vœux du marié, le pasteur regarde le jeune homme dans les yeux et lui dit : « Veux-tu promettre de te prosterner devant elle, d'obéir à tous ses ordres et à tous ses souhaits, de lui servir le petit-déjeuner au lit tous les matins de ta vie et de jurer éternellement devant Dieu et ta charmante épouse que tu ne regarderas jamais une autre femme, aussi longtemps que vous vivrez tous les deux ? » Le marié déglutit, regarde autour de lui et dit d'une petite voix : « Oui », puis se penche vers le pasteur et siffle : « Je pensais que nous avions un accord. » Le pasteur met un billet de 100 $ dans la main du marié et murmure : « Elle m'a fait une meilleure offre. »
- Un avocat a épousé une femme qui avait déjà divorcé de dix maris. Le soir de leur mariage, elle a dit à son nouveau mari : « S'il te plaît, sois doux, je suis encore vierge. » « Quoi ? » s'est interrogé le marié, perplexe. « Comment est-ce possible alors que vous avez été mariés dix fois ? » « Eh bien, le mari n°1 était un représentant commercial. Il n'arrêtait pas de me dire à quel point ce serait génial. Le mari n°2 travaillait dans les services logiciels. Il n'était jamais vraiment sûr de la façon dont cela était censé fonctionner, mais il a dit qu'il allait se renseigner et me recontacter. Le mari n°3 travaillait dans les services extérieurs. Il a dit que tout était conforme au diagnostic, mais qu'il n'arrivait pas à mettre le système en place. Le mari n°4 travaillait dans le télémarketing. Même s'il savait qu'il avait la commande, il ne savait pas quand il serait en mesure de la livrer. Le mari n°5 était ingénieur. Il comprenait le processus de base, mais voulait trois ans pour rechercher, mettre en œuvre et concevoir une nouvelle méthode de pointe. Le mari n°6 travaillait dans les finances et l'administration. Il pensait savoir comment faire, mais il n'était pas sûr que ce soit son travail ou non. Le mari n°7 travaillait dans le marketing. Bien qu'il ait un bon produit, il n'était jamais sûr de la façon de le positionner. Le mari n°8 était psychologue. Tout ce qu'il faisait, c'était en parler. Le mari n°9 était un "Un gynécologue. Il n'a fait que regarder. Le mari n°10 était un collectionneur de timbres. Tout ce qu'il a fait, c'est... Mon Dieu ! Il me manque ! Mais maintenant que je t'ai épousé, je suis vraiment excité !" "Bien", a dit le nouveau mari, "mais pourquoi ?" "Tu es avocat. Cette fois, je sais que je vais me faire avoir !"
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