Wenn Sie unsere Witze-Blogs verfolgt haben, haben Sie bereits Hochzeitswitze über Bräutigam und Ehemann und 13 Ehefrauenwitze gesehen, die Sie noch nie gehört haben. Im Gegensatz zu diesen Witzen sind diese sowohl für den Ehemann als auch für die Ehefrau angenehm. Also schnapp dir deinen Ehepartner, mach es dir auf der Couch bequem und genieße diese 13 Ehewitze für Verheiratete.
- „Ein Paar war 45 Jahre verheiratet und hatte eine Brut von 11 Kindern großgezogen und war mit 22 Enkelkindern gesegnet. Auf die Frage nach dem Geheimnis des Zusammenbleibens antwortet die Frau: „Vor vielen Jahren haben wir einander versprochen: Wer zuerst seine Sachen packt und geht, muss alle Kinder mitnehmen.““
- „Alle Ehen sind glücklich – es ist das Zusammenleben danach, das all die Probleme verursacht.“
- „Ein Paar wollte heiraten, und es waren nur drei Tage bis zur Hochzeit. Die Braut ruft ihre Mutter mit schlechten Nachrichten an. „Mama“, sagt sie, „ich habe gerade herausgefunden, dass die Mutter meines Verlobten genau das gleiche Kleid wie du gekauft hat, um es zur Hochzeit zu tragen.“ Die Mutter der Braut denkt kurz nach. „Mach dir keine Sorgen“, sagt sie zu ihrer Tochter. "Ich gehe einfach und kaufe ein anderes Kleid, um es zur Zeremonie zu tragen." „Aber Mutter“, sagt die Braut, „das Kleid hat ein Vermögen gekostet. Was wirst du damit machen? Es ist so eine Verschwendung, es nicht zu benutzen.“ „Wer hat gesagt, dass ich es nicht benutzen werde?“ fragte ihre Mutter. „Die trage ich einfach zum Probeessen.“
- „Einige Leute fragen nach dem Geheimnis von Anthonys langer Ehe. Zweimal in der Woche nehmen sie sich Zeit, um in ein Restaurant zu gehen: ein kleines Abendessen bei Kerzenlicht, sanfte Musik und einen langsamen Spaziergang nach Hause. Die Frau geht dienstags; Er geht freitags.“
- Meine Frau und ich waren zwanzig Jahre lang glücklich. Dann haben wir uns getroffen.
- Eine kürzlich durchgeführte Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein wenig mehr Gewicht tragen, länger leben als die Männer, die es erwähnen.
- Liebe Paare, die sich in der Öffentlichkeit streiten, hören Sie auf zu flüstern, und es würde Sie umbringen, eine Hintergrundgeschichte einzufügen.
- „Ein Polizeibeamter hält einen Autofahrer an, der die Hauptstraße entlang rast. »Aber Officer«, sagt der Mann, »ich kann es erklären …« »Sei still«, faucht der Officer. »Ich lasse Sie im Gefängnis Ihre Fersen abkühlen, bis der Chief zurückkommt.« »Aber, Officer, ich wollte nur sagen …«, sagt der Fahrer. „Und ich sage, schweige! Du kommst ins Gefängnis!“, antwortet der Beamte. Ein paar Stunden später schaut der Offizier bei seinem Gefangenen vorbei und sagt: „Zum Glück ist der Häuptling bei der Hochzeit seiner Tochter. Er wird gut gelaunt zurückkommen.“ „Verlass dich nicht darauf“, antwortet der Autofahrer. ‚Ich bin der Bräutigam.‘“
- Ein Polizist springt in seinen Streifenwagen und ruft die Wache an.
„Ich habe hier einen interessanten Fall“, sagt er. „Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil er auf den Boden getreten ist, den sie gerade gewischt hat.“
"Haben Sie sie festgenommen?" fragt der Feldwebel.
„Nein, noch nicht. Der Boden ist noch nass.“
- Wenn ein Paar heiratet, warum ändert dann die Frau ihren Namen? Weil Männer mit so viel Planung nicht umgehen können.
- Ehefrau: „Ich liebe dich.“
Ehemann: „Redest du oder der Wein?“
Ehefrau: „Ich bin es. Mit dem Wein reden.“
- Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Ehe?
Liebe macht blind, aber die Ehe ist ein echter Augenöffner.
- Was ist der Unterschied zwischen einer zukünftigen Braut und einem zukünftigen Bräutigam?
Eine zukünftige Braut möchte eine Dusche. Ein angehender Bräutigam möchte sich vor seinem großen Tag so dreckig wie möglich machen.
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