Für alle Damen, die die endlosen Witze über Ehefrauen und Freundinnen satt haben und wie sie nie aufhören zu reden oder einen Fehler des Mannes vergessen. Für die Frau, die nicht versteht, wie Jungs weibliche Comedians nicht lieben. Hier sind ein paar Witze auf Kosten des Mannes.
Ehemannwitze
- "Ein Ehemann ist der lebende Beweis dafür, dass eine Ehefrau einen Witz vertragen kann."
- „Ein Archäologe ist der beste Ehemann, den eine Frau haben kann. Je älter sie wird, desto mehr interessiert er sich für sie.“ – Agatha Christie
- „F: Warum sind Ehemänner wie Rasenmäher? A: Sie sind schwer anzufangen, geben faule Gerüche ab und arbeiten nicht die Hälfte der Zeit!"
- „Ich habe nie geheiratet, weil ich zu Hause drei Haustiere habe, die denselben Zweck erfüllen wie ein Ehemann. Ich habe einen Hund, der jeden Morgen knurrt, einen Papagei, der den ganzen Nachmittag flucht, und eine Katze, die spät abends nach Hause kommt.“ — Marie Corelli
- „In einer örtlichen Kaffeebar erläuterte eine junge Frau einigen ihrer Freunde ihre Vorstellung vom perfekten Partner.„Der Mann, den ich heirate, muss ein leuchtendes Licht in Gesellschaft sein. Er muss musikalisch sein. Witze erzählen. Singen. Und bleib nachts zu Hause!“ Eine alte Oma hat mitgehört und sich zu Wort gemeldet: "Liebling, wenn das alles ist, was du willst, hol dir einen Fernseher!""
- Kindererfahrung: Wenn eine Mutter über die Witze des Vaters lacht, bedeutet das, dass sie Gäste haben.
- Eine Dame kommt von ihrem Arzttermin nach Hause und grinst über das ganze Gesicht. Ihr Mann fragt: "Warum bist du so glücklich?" Die Frau sagt: "Der Arzt hat mir gesagt, dass ich für eine 45-jährige Frau die Brüste einer 18-jährigen habe." "Oh ja?" witzelte ihr Mann, "Was hat er über deinen fünfundvierzig Jahre alten Arsch gesagt?" Sie antwortete: „Ihr Name kam in dem Gespräch nie vor.“
Bräutigamwitze
- Er war in einer Kneipe, als er ihm einen Antrag machte. Es war sehr romantisch – er stand auf einem Knie auf.
- In der Schule liebte er es, zu flitzen. An sich keine besonders interessante Tatsache, bis man bedenkt, dass er in einem ALL BOYS-Internat war.
- Ich habe einen Dreier für die letzte Nacht der Freiheit des Bräutigams organisiert. Es gab ein paar No-Shows, aber er hatte trotzdem Spaß.
- Während der Hochzeitsprobe unterbreitet der Bräutigam dem Pfarrer ein ungewöhnliches Angebot. „Schau, ich gebe dir 100 Dollar, wenn du das Eheversprechen änderst. Wenn du zu dem Teil kommst, wo ich versprechen soll, ‚zu lieben, zu ehren und ihr zu gehorchen‘ und ‚ihr für immer treu zu sein‘, ich Ich würde es begrüßen, wenn Sie das einfach weglassen würden." Er reicht dem Minister einen 100-Dollar-Schein und geht zufrieden davon. Am Tag der Hochzeit, wenn es Zeit für die Gelübde des Bräutigams ist, sieht der Pastor dem jungen Mann in die Augen und sagt: „Versprichst du, dich vor ihr niederzuwerfen, ihr jeden Befehl und jeden Wunsch zu befolgen, ihr das Frühstück ans Bett zu bringen jeden Morgen deines Lebens und schwöre ewig vor Gott und deiner lieben Frau, dass du niemals eine andere Frau ansehen wirst, solange ihr beide lebt? Der Bräutigam schluckt, sieht sich um und sagt mit leiser Stimme: „Ja“, dann beugt er sich zum Pfarrer und faucht: „Ich dachte, wir hätten eine Abmachung.“ Der Pastor drückt dem Bräutigam einen 100-Dollar-Schein in die Hand und flüstert: „Sie hat mir ein besseres Angebot gemacht.“
- Ein Rechtsanwalt heiratete eine Frau, die sich zuvor von 10 Ehemännern scheiden ließ. In ihrer Hochzeitsnacht sagte sie zu ihrem neuen Ehemann: „Bitte sei sanft, ich bin noch Jungfrau.“ "Was?" sagte der verwirrte Bräutigam. „Wie kann das sein, wenn du 10 Mal verheiratet warst?“ „Nun, Ehemann Nr. 1 war ein Vertriebsmitarbeiter. Er sagte mir immer wieder, wie großartig es werden würde. Ehemann Nr. 2 war in der Softwarebranche tätig. Er war sich nie wirklich sicher, wie es funktionieren sollte, aber er sagte, er würde es sich ansehen da rein und melde dich bei mir. Ehemann Nr. 3 war vom Außendienst. Er sagte, alles sei diagnostisch überprüft worden, aber er könne das System einfach nicht zum Laufen bringen. Ehemann Nr. 4 war im Telemarketing.Obwohl er wusste, dass er den Auftrag hatte, wusste er nicht, wann er in der Lage sein würde zu liefern. Ehemann Nr. 5 war ein Ingenieur. Er verstand den grundlegenden Prozess, wollte aber drei Jahre lang eine neue hochmoderne Methode erforschen, implementieren und entwerfen. Ehemann Nr. 6 kam aus dem Finanz- und Verwaltungsbereich. Er dachte, er wüsste wie, aber er war sich nicht sicher, ob es seine Aufgabe war oder nicht. Ehemann Nr. 7 war im Marketing tätig. Obwohl er ein schönes Produkt hatte, war er sich nie sicher, wie er es positionieren sollte. Ehemann Nr. 8 war Psychologe. Er hat immer nur darüber geredet. Ehemann Nr. 9 war Gynäkologe. Er sah es sich nur an. Ehemann Nr. 10 war Briefmarkensammler. Alles, was er je getan hat, war... Gott! Ich vermisse ihn! Aber jetzt, wo ich dich geheiratet habe, bin ich wirklich aufgeregt!“ „Gut“, sagte der neue Ehemann, „aber warum?“ „Du bist Anwalt. Dieses Mal weiß ich, dass ich verarscht werde!"
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