Les blagues sur les papas sont un rite de passage pour tout homme qui a la chance de se dire père . À la fois intelligente et digne de gémissements, la blague sur les papas est reconnaissable à ces qualités :
1. Boiteux
2. Insupportablement ringard
3. Des jeux de mots à profusion
4. Si c'est le père qui le dit, cela suscite la réponse agacée standard : Paaaaad
Il n'y a qu'une petite différence entre les mauvaises blagues et les blagues de papa... et cette différence ne concerne que la première lettre. Alors, sans plus attendre, voici 50 mauvaises blagues de papa qui sont si mauvaises qu'elles en sont presque drôles :
1. Pourquoi les bananes ont-elles besoin d'une crème solaire ? Parce qu'elles pèlent.
2. Comment appelle-t-on une vache qui vient d'avoir un petit ? DeCALFeinated ou A New Moother
3. Quel type de poisson est constitué de seulement 2 atomes de sodium ? 2 Na
4. RIP eau bouillante. Vous serez brumeux.
5. Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils manigancent toujours quelque chose.
6. Si vous souhaitez travailler dans le secteur des produits hydratants, le meilleur conseil que je puisse vous donner est de postuler quotidiennement.
7. Je déteste les lignes perforées, elles sont déchirables.
8. Quand ma femme m’a dit d’arrêter d’imiter un flamant rose, j’ai dû refuser.
9. Comment appelle-t-on une boîte de soupe qui mange d'autres boîtes de soupe ? Un CANnibal.
10. Je suis donc rentré du travail hier et j'ai découvert que quelqu'un s'était introduit dans mon appartement. En regardant autour de moi, il semble qu'ils n'aient pas pris grand-chose. Ma télévision était toujours là, ma PS4 et mes legos étaient intacts. Mais l'appartement était sombre, même lorsque j'ai essayé d'allumer les lumières. Il semble que les seules choses qui aient été volées étaient mes ampoules et quelques lampes... J'étais ravi.
11. Pourquoi n'entends-tu pas un ptérodactyle aller aux toilettes ? Parce que le P est silencieux.
12. La rotation de la Terre me fait vraiment passer une bonne journée.
13. Tu veux entendre une blague sur la construction ? Non, j'y travaille encore.
14. Tu as entendu la rumeur qui circule à propos du beurre ? Peu importe, je ne devrais pas la répandre.
15. Quel concert ne coûte que 45 cents ? 50 Cent ft. Nickelback
16. 
17. 
18. Fils : Où sont mes lunettes de soleil ? Papa : Je ne sais pas... Où sont les lunettes de mon père ?
19. Comment appelle-t-on Miley Cyrus en Europe ? Kilometry Chypre.
20. Quel est le mot de passe Facebook de Forrest Gump ? 1forest1
21. 
22. Je suis kleptomane. Parfois, quand ça devient vraiment grave, je prends quelque chose pour me soigner.
23. Vous ne devriez embrasser personne le 1er janvier car ce n'est que le premier rendez-vous.
24. Si un enfant refuse de faire la sieste, résiste-t-il au repos ?
25. Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo ? L'un est très lourd et l'autre est un peu plus léger.
26. Tu veux entendre ma blague sur la pizza ? Ne t'inquiète pas, c'est trop ringard.
27. Que porte une maison ? Une robe.
28. Un magasin de meubles n'arrête pas de m'appeler. Mais tout ce que je voulais, c'était une aventure d'un soir.
29. Vous voulez entendre un mot que je viens d'inventer ? Plagiat.
30. Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ? Parce qu'il n'atterrit jamais !
31. Ma femme suit un régime alimentaire tropical, la maison en est pleine. Il y a de quoi rendre une mangue folle.
32. Ma femme m'a dit que j'étais moyen, je pense qu'elle est méchante.
33. J'ai mangé des fruits de mer hier soir, maintenant je suis une anguille.
34. J'ai donné toutes mes piles mortes aujourd'hui... Gratuitement.
35. Je viens de quitter mon travail chez Starbucks parce que c'était toujours la même routine, jour après jour.
36. Je suis allé au magasin du coin aujourd'hui... J'ai acheté quatre coins.
37. Comment noie-t-on un hipster ? Dans le courant dominant.
38. La nostalgie n’est plus ce qu’elle était.
39. Je pense à me faire une nouvelle coupe de cheveux... Je vais faire une coupe mulet.
40. Je n'achèterais rien avec du velcro. C'est une véritable arnaque.
41. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se tenir debout tout seul ? Il était fatigué.
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44. Comment appelle-t-on les assistants du Père Noël ? Propositions subordonnées.
45. Quelle heure est-il ? Je ne sais pas. Elle change tout le temps.
46. J'avais un emploi à l'usine de calendriers, mais ils m'ont viré parce que j'avais pris quelques jours de congé.
47. 
48. 
49. Tu t'es fait couper les cheveux ? On dirait que tu les as tous coupés !
Et l'expérience ultime de blague de papa...
50.
Pour plus de trucs hilarants sur les papas, consultez les coiffures et moustaches des papas au fil des décennies et comment être un papa cool (hipster) .
Source : Reddit Dadjokes
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